domingo, 1 de dezembro de 2013

Lula e Jesus

Lula, vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - E por último e pior, pela minha vaidade descontrolada e desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência, em benefício do capital especulativo internacional, comandado pelo Meireles que eu nomeei presidente do Banco Central. Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois . Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para pagar mais juros ao banqueiros. Mandei comprar lençóis importados, de linho egípcio. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras. Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi os delinqüentes do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento. Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencida s, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria para te encher de porrada!

Dúvidas Jurídicas

A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CALÇA?
A esposa que se recusa à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?
A gravidez da prostituta, no exercicio de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO?
A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
A prostituta tem OBRIGAÇÃO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat?
ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas?
APLICAÇÃO DAS NORMAS JURíDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua?
BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?
Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
Com a nova LEI AMBIENTAL, afogar o ganso passou a ser crime?
CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?
DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?
DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL?
Homossexual é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?
LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
O "arroz com feijão" pode ser considerado uma RECEITA PÚBLICA?
O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ÓRGÃO PÚBLICO ou um ORGÃO PRIVADO?
O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS?
PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus?
Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
Qual a capital do ESTADO CIVIL?
Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorre uma NOVAÇÃO?
Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque?
Se um motel funciona somente das  às  horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS?
Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão?
SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso? 

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Nuestros hermanos argentinos

Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo. E um dos melhores da Argentina.

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Notícia no principal telejornal argentino:”Uruguai e Argentina empataram hoy el juego por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!”

***

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

***

O filho chega para o pai argentino e diz:
- Papai, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por que, meu filho?
- Para tener un filho como yo!

***

Chegam dois Argentinos em uma festa e um diz para o outro:
- Vamos falar para eles que somos Argentinos?
- Não, que se fodam!

***

Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?  

***

Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
-Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- São altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.
- Interessante - complementa o brasileiro - então enche isso tudo de água!

***

Num acidente de carro, à noite, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram pela estrada e avistaram um casebre. Bateram na porta. Toc, toc, toc.
- Pois não?
Atendeu uma senhora, toda educada.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
em bem todo mundo tinha se ajeitado quando... Toc, toc, toc!
Era o hindu:
Desculpe, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro. Cinco minutos depois: toc, toc, toc. Era o judeu:
Desculpe, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro. Cinco minutos depois: toc, toc, toc! Eram a vaca e o porco.

***

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor De La Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

***

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

***

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

***

Diálogo telefônico captado pelo FBI entre George W. Bush e um suposto terrorista momentos após o ataque de 11 de setembro:
- Alô!
- George W. Bush, Presidente dos Estados Unidos da América falando, pois não?
- Eu gostaria de informar que nós, aqui do Brasil, fomos os autores dos atentados terroristas ao seu paizinho de merda!
- Você tem certeza do que está falando?
- Absoluta! Nós organizamos e executamos todo o plano!
- Se é assim, nós, Estados Unidos, vamos bombardear seu país!!!
- Pois não, fiquem à vontade, vocês não são de nada mesmo!!!
- Só me tire uma dúvida: qual é mesmo a capital do Brazil???
- Ora Presidente W. Bush, todo americano sabe! Buenos Aires!!!!

***

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió! 

Adivinhas com argentinos

O que dá um cruzamento de argentino com paraibano?
Um porteiro que pensa que é dono do prédio.

Porque em Buenos Aires nunca teve e nem terá terremotos?
Nem a terra os consegue engolir!

Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo preço que vale e vendê-lo pelo preço que pensa que vale.

Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
O yo-yo.

Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.  

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.  

O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?
O resto da família.  

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.  

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!  

Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.  

Por que os argentinos sorriem quando cai um raio?
É porque eles acreditam ser o “flash de Deus” tirando fotos deles, seus mais diletos filhos!

Você sabe por que os Argentinos demoram para casar?
Porque é difícil achar alguém que os ame tanto quanto eles próprios!

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.  

Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: “El mejor espión del mundo”. 

Nuestros hermanitos de Cuba

O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.

***

Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que fez você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam no paraíso...

***

Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe  morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Clinton, e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

***

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel fala para o chefe de segurança:
- Quem vai trabalhar tanto?
- O coveiro, comandante.  

***

O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá estás Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:- Tiene!
- Fidel no tiene lo pelos de Cristo?
- Tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Tiene!
- Entonces, porque no crucificárlo?

Mardita manguaça

Um cara chegou no trabalho de porre e trocando as pernas. O chefe, vendo o estado da peça, pergunta:
-  O que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado:
- A culpa é do doutor... Foi o ele que mandou!
- Mas como assim? O médico?
- É. Eu fui ao oculista, ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios. Escreveu num papel mas eu não entendi muita coisa, era uma letra ruim. Mas li lá embaixo os garranchos: pinga 3 vezes ao dia...

***

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... É hoje que eu apanho quando chegar em casa!

***

Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
- Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
- Salve o quê?!
- Salve lindo pendão da esperança...

***

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.  Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!  
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

sábado, 23 de novembro de 2013

O desabafo de um fanho

Bãstã! Izo dem gue agabar!

Os vãnhos zão disgribidados há zégulos por doda bobulazão. Dós dambém zomos vilhos de Zeus, Zeus, bôrra!

            Oudro dia besmo dive gue gombrar um bênis e ... BÊNIS, BÔRRA! Zaí da loja gom drês bãralhos. Bênis é o bãralho! Debois dive gue dar um inderurbanho bra binha dãborada gue bora em Dragunhanhém. A bunrra da delevonista ligou pra Dragunhanhém. Dive gue vãlar aos berros: - Dão é Dragunhanhém! É Dragunhanhém!

            Gonzegui vinalmente a ligazão:

            - Alô! Fânia? Adivinha guem esdá valando?

            Os vãnhos dem gue der bais boz adiva. Demos guê der baiz liverdade de exbrezão. Demos gue conseguir nozo lugar ao zol. Dar bazão aos nozos zonhos. Bazão! Num zabe o gue bazão, bôrra! Vozês zão zurdos? Borizo gonglamamos, jamamos dodos agueles gue dem uma ligeira diviguldade de ze vazer entender, bara endrarem neza luda. Bamos vundar a Azoziazão dos Amigos do Vanho, a AMA DIL (DIL, VUCETA! Aquela gobrinha gue viga em zima do A! A!, BÔRRA!) Bor hoje jega, vigo bor aguí.


            Badrízio Boreira (Boreira bôrra, gom êbe!)
            VONOAUDIÓLOGO

Ninhada petista

Juquinha estudava em uma escola pública. Um dia chegou todo contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
- Juquinha porque toda essa alegria?
- É que minha cachorrinha teve oito cachorrinhos e todos são do PT, respondeu Juquinha.
A Diretora, eufórica com a história, disse:
- Que legal, Juquinha. Na próxima semana seremos visitados pela presidenta e ela vai ficar contente em saber disso. Vamos fazer o seguinte: quando Dilma estiver aqui, você vai até ela e conta, combinado Juquinha?
Na outra semana a presidenta visita a escola e conforme o combinado, Juquinha se aproxima e fala:
- Presidenta, a senhora sabia que minha cachorrinha ganhou oito cachorrinhos e quatro são do PT?
A Diretora, espantada, antes que Dilma falasse alguma coisa, pergunta:
- Mas Juquinha, você não me disse dito que os oito eram do PT?
E Juquinha:
- Eram sim, Diretora, mas é que quatro já abriram os olhinhos!

Esse eu queria para meu advogado!

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogado:
- O carro não é meu.
Guarda:
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior:
- Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) :
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior:
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!...

Rapidinhas de médicos, uma excelente fonte

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
***
O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
- Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
- Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
- Porque ele nos reconheceu a todos
***
O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!
***
Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? - Do rim doutor? - pergunta um dos médicos.
- Não, do cheque !... O cheque não tem fundos!
***
- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
***
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
***
Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.
***
O cirurgião  e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
***
- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
  ***
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
  ***
 - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
  ***
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
 ***
 - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
***
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
 ***
 Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
 ***
 O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
 ***
 - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
 ***
 O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
 ***
 Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
 ***
 Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
***
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
***
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
 ***
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Precaução

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê? - Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...

Anão no Metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa... 

A simpatia e as Aerolineas Argentinas

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher de uniforme, sentada em outra mesa, dá tratos à bola em busca de como iniciar algum papo que seja promissor e pensa: “Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?”
Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
- Love to fly and it shows...
A moça olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: “Não trabalha para a Delta.”
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
- Something special in the air?
Ela dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa: “Também não é da American Airlines.”
E, já ataca mais um slogan:
- I would really love to fly your friendly skies ...
Desta vez a garota responde:
- Escucha hijo de puta, que quieres? Por que no vas hablar com la puta de tu madre?
O homem sorri e diz:
- Ahhhh, Aerolíneas Argentinas!

Jamais leve trabalho pra casa

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas... - pensa o funcionário -.. Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela precisa ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus! O Chagas morreu ?!

Relação entre Lula e QI

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, Espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas,nanotecnologia, e por aí foi.
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, Agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado de novo. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí mano, vamu votá no Lula de novo?

Empilecados

Igualzinho
Um sujeito se embriaga, dorme no chão da praça e roubam-lhe o relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê alguém usando o seu relógio, aproximando-se dele, diz:
- Desculpe, esse relógio é meu!
- Seu não. Esse relógio eu recebi d'um bêbado que eu comi ontem lá na praça.
- Tem razão. Não é meu não. Mas que parece, parece...

Para ter a Certeza
Manuel começou a tocar na campainha do 1º andar...
- Ooooo teuuuuu marido tá em casa?
- Está sim bêbado estúpido. Vai incomodar a tua mãe! Ouviu o bêbado pelo intercomunicador.
No 2º andar:
- Ooooo teuuuuuu marido está em casa?
- Claro que sim, o meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, chateando as pessoas até que, no último andar...
- Ooooo teuuuuu marido está?
- Não, não está! Disse a dona furiosa.
- Então podes descer aqui abaixo para ver se sou eu?

Bebedeiras femininas
Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram mudar a rotina e sair juntas, num sábado à noite. Depois de beberem até ficarem meias bêbadas e falar da vida alheia a noite toda, resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas disse:
- Fê, para o carro! Preciso... (hic) fazer xixi!!!
- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente dum cemitério.
Então sairam do carro, abaixaram-se e começaram a mijar, na frente dum túmulo.
- Caraças! - gritou Rê - Como é que me vou secar? Não posso ficar (hic) ensopada deste jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, secou-se e atirou a dita cuja fora.
- O quê? - gritou Rê, indignada  - Jamais atiraria (hic) a minha lingerie de grife fora... Prefiro secar-me com isto aqui! - e limpou-se com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
- Rapaz, temos que ficar de olho nas nossas mulheres! Acreditas que ontem a Fê chegou em casa sem calcinhas?
- Putz, isso não é nada! - disse o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: “Jamais te Esqueceremos”.

Maluca 
O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
- Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
- Me manda outra porque aquela lá é maluca...
- Maluca? - pergunta o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Cerveja Sagrada 
Um Francês, um Inglês e um Português estão num bar a tomar cada um a sua cerveja. Por coincidência caem três moscas uma em cada copo.
O Francês põe a sua cerveja de lado e pede outra.
O Inglês tira a mosca do copo e continua a beber.
O Português, furioso, pega a mosca e apertando-a grita-lhe:
- Cospe, cospe tudo o que bebeste!

No restaurante
- Queria uma omelete.
- À francesa ou à espanhola?
- Tanto faz, não é para conversar...

Broxou... Por que terá sido?...

Diálogo de amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu...

- Não me diga que terminou por aí!

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno!

- E... não tentou  mais nada ?

- Sim, começou a acariciar minhas  pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive  tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que  quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos...

- E depois, que aconteceu?

- Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato...

- Ai, que romântico...

- Romântico o caramba! Ele quase morreu!

- E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete.

- Nooooossa!!! E aí?

- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado...

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Nosso idioma curioso e divertido (versão lusitana)

Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais. Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla: F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra FUCK.

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Daí a origem da palavra FODA.

Quem não tivesse relações tinha que ter na porta seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).

Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida).

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, o Delúbio e o Genoíno. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:


















VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Como chegar em casa bêbado

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa no banheiro; 4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!



Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;

5. Pular na cama e falar: “Amor, hoje eu quero a bundinha!”


Resultado: Ela finge que está dormindo…

Pedintes argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana. Então, combinaram se separar para pedir dinheiro, sendo que, ao final do dia, se reuniriam para ver quanto cada arrecadou. À noite eles se reencontram no lugar marcado e um pergunta para o outro:

- ¿Cuánto tiene usted?

- Diez reales solamente...

- Santo Maradona! ¿Solamente? ¿Qué hizo usted?

- Fui al parque y pinté un afiche: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”.  ¿Y tú, cuando ganó?

- Gané 8.694,00 reales. 

- Madre mia! ¿Qué hizo usted?

- Escribí un afiche así: “FALTA 1 REAL PARA YO REGRESAR PARA ARGENTINA”.